Monstro interior

Parei para pensar no que eu estou fazendo da minha vida. O que eu estou fazendo com meu cérebro? Será que estou exercitando ele com as coisas certas? Será que ele está bem treinado para mais uma desilusão amorosa? Está pronto para mais uma passada de perna no trabalho? Está pronto para mais uma humilhação em casa? Será que ele foi preparado por mim para aguentar mais uma vez ser esquecida pelas pessoas? Será que eu quero mesmo ser lembrada?

Se tem uma coisa que eu não entendo o motivo, é esse tal de "Será". Porque diabos eu fico me questionando por tudo? Porque tudo tem que ter uma resposta coerente? Eu não consigo aceitar um talvez ou um mais ou menos, mas eu consigo muito bem responder isso. Eu sempre quero resultados exatos, sabendo que meu coração é a maior prova da falta de exatidão do meu ser. Quem foi que invetou esse negócio de questionar? E olha o que estou fazendo neste exato momento, questionado o "Será".

Eu sei das coisas que eu tenho que fazer, sei dos pensamentos que eu devo seguir, sei das pessoas que eu devo me aproximar e de quem eu devo me afastar. Mas algo lá no fundo do meu cérebro ou do meu coração, como queira, me diz que eu devo fazer tudo ao contrário! Algo me diz que eu preciso mudar tudo de uma vez, que eu não aguento mais isso e continuo insistindo. Eu sou uma das pessoas mais insistentes que eu conheço. Eu sou uma das pessoas mais desistentes que eu conheço. É porque eu sempre insisto nas coisas erradas, e pelo que eu devo lutar, não estou ligando muito. Mas é porque algo lá dentro me faz pensar assim. Não posso dizer que é preguiça, não posso afirmar que é falta de força de vontade, e nem ter certeza de que é coisa da minha cabeça. Mas posso dizer, é mais forte do que eu imagino.

Difícil ter que lidar com esse monstro dentro de mim, que me desvirtua das linhas seguidas e sugeridas pela sociedade, mas eu não consigo controlar meus instintos (aquilo lá dentro). Às vezes eu fico pensando em como eu cheguei até aqui. Eu lembro de tudo que já aconteceu na minha vida, quantas coisas erradas eu já fiz, quantas coisas erradas já fizeram para mim, e no que Deus me ajudou a conquistar. E aí fico pensando, porque hoje eu estou assim? Deveria estar pior? Deveria estar melhor? Afinal, o que eu quero da minha vida?

Todos os dias eu mudo de opinião. Todos os dias eu crio 100 novas ideias de vida. Todos os dias eu quebro o pau com aquele monstro dentro do meu cérebro, e todos os dias eu luto contra tudo que eu tenho. Afinal, qual é a minha? Confusa. Distorcida. Idealizada. Perfeccionista. Texto babaca de Orkut, que costumava ter aquelas comunidades idealistas que falam sobre as qualidades das pessoas. É aí que eu tenho certeza de que não sou mais uma. de que sou única. Porque eu não consigo não querer enfrentar a mim mesma, e não consigo me desfazer da ambição de ser quem eu sou.